Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

VIC

RDEČA KAPICA
Rdeča kapica je šla skozi gozd, ko je srečala volka. Ta jo je vprašal:
"Rdeča kapica, kaj imaš v košarici?"
"Jabolka, potico, steklenico vina..."
"Ali imaš morda tudi zavitek WC papirja?"

INTENZIVNI DAN
"Kateri dan v tednu je za uradnike najbolj delovno intenzivni?"
"Ponedeljek, ko morajo odtrgati kar dva lista s koledarja!"

OMEJITEV HITROSTI
Zakaj na odsekih avtocest, na katerih izvajajo popravila, stojijo prometni znaki za omejitev hitrosti?
"Da vozila ne prebudijo delavcev."

NIČ HUDEGA
Voznik je zbil pešca po vozišču. Izstopi iz avta in se opravičuje:
"Oprostite, nisem vas pravočasno videl!"
"Hik...nič hudega, hik...saj tako nisem mogel...hik...več stati!"

_________________
vesna

BIK
Moški na cesti sreča policista in ga vpraša:
"Gospod policist, ali se lahko policistu reče bik?"
"To pa ne!" jezno reče policist.
"Kaj pa biku, se lahko reče gospod policist?"
"No, ja, to pa že."
"No, na svidenje, gospod policist!"

_________________
Go green, keep it clean.

ODPOVED
V mestu se srečata dva leva. Prvi žari od zdravja, drugi je suh in nič kaj uglednega videza.
"Do sedaj sem imel srečo," pojasnjuje prvi, "dobil sem službo v pisarni. Vsak teden sem požrl enega uradnika, pa ni nihče ničesar opazil."
"Ali lahko tudi meni priskrbiš tako službo?"
"Ne morem, dobil sem odpoved. Včeraj sem požrl snažilko, to pa so takoj opazili!"

_________________
Go green, keep it clean.

Spermija sta hodila po cesti in enega je povozil avto, drugi pa je rekel:
"Ej, prijatelj moj, ti nikoli ne boš človek."

_________________
Go green, keep it clean.

Haso: "Ajde Fato, ako riješiš ovu zagonetku, bit će seksa,ako ne riješiš, ništa od toga !!!
Fata: "Ajd' reci.
Haso: "Koja je to životinja. Ima četiri noge, rep, mijauče,pije mlijeko.
Fata: "Znam, krokodil !!!
Haso: "A jesi vrag, Fato. Uvijek pogodiš ???

Skupina turistov pride do Niagarskih slapov in zaslišijo se vzkliki navdušenja:
»Wonderful!«
»Wunderbar!«
»Magnifique!«
»Bonito!«
»Krasanja!«
»Uuu, jebo te!«

Na neki mali železniški postaji se šef postaje približa človeku, ki čaka vlak.
"Gospod, zaman čakate, vlak za Ljubljano ob 13.40 se ne zaustavlja več tukaj."
"Kako to, ali so spremenili vozni red?"
"Ne, ampak odkar sem strojevodji posodil 100 Eurov, vedno zdrvi mimo."

Na tržnico pride gospa in reče:
- Kumare bi rada, ampak naj bodo kratke in debele.
Prodajalec ji ustreže. Čez nekaj minut pride druga gospa in reče:
- Kumare bi rada, ampak naj bodo dolge in tanke.
Prodajalec ustreže tudi njej. Čez nekaj minut pride še tretja gospa in reče:
- Kumare bi rada.
Prodajalec vpraša:
- Kakšne, ali naj bodo dolge in tanke, ali pa kratke in debele?
Gospa ga čudno pogleda in odgovori:
- Čisto vseeno mi je, rabim jih za solato.

Dekle se dogovori z Janezom, da ga bo peljala domov na večerjo, predstavit staršem. Janez jo opozori, naj pove staršem, da naj ne pripravljajo nobene jedi s fižolom, ker potem on strašno prdi. Vsa živčna je to seveda pozabila.
Tako so sedli k mizi, njena mama je pripravila fižolovo solato in navalila Janeza siliti, naj poskusi. Pojedel je porcijo, misleč da bo že nekako.
Po petnajstih minutah ga stisne in zasliši se prrrr.
Oče dvigne prt, pogleda pod mizo in pravi : "Bobi, marš ven !"
Janez je bil ves srečen, da stari misli da prdi pes, zato naslednjič spusti malo bolj : drrrrrr.
Oče spet dvigne prt : "Bobi, marš ven, sem rekel !"
Janez ves vesel, da sedaj lahko prdi po mili volji, čez nekaj minut spusti junaški GRRRRRRR.
Stari dvigne prt in pravi : "Bobi, marš ven, ta tip te bo še posral !"

Na katero fakulteto se vpiše največ Črnogorcev?
Gozdarsko, smer senca.

Se dve ženski, sosedi na balkonu pogovarjata in reče prva
- jooj, danes mi je mož prinesel rože domov, spet bom morala dati noge narazen :-\

reče druga začudeno
- ja, kaj nimaš nobene vaze

V šoli pišejo prosti spis.
Janezek izbere naslov : "Moje seksualno življenje".
Drugi dan učiteljica glasno prebere njegov spis :
"Vstajam ob štirih zjutraj. Najprej prinesem drva in zakurim peč. Potem grem nahranit krave in svinje. Medtem ko jedo, skidam dreke. Potem se umijem, oblečem, pojem kos kruha za zajtrk in grem eno uro daleč v šolo, po šoli pa spet eno uro daleč domov. Nato pojem kosilo in grem sekat drva za jutri ali pa okopavat njivo. Zvečer naredim domačo nalogo in grem spat.".
Nato vpraša Janezka : "Zakaj si pa dal takšen naslov ?"
Janezek : "Najprej sem mislil dati drug naslov, ampak potem bi me spet kregali."
"No, pa vseeno povej, kaj si mislil dati?"
Janezek : "Moj jebeni život..."

Mojca gre popoldan v mesto in se dolgo ne vrne. Janez jo besno čaka,
mine ura dve ponoči, pa tri, ob štirih končno pride domov. Janez
jezno vpraša, kje je bila tako dolgo:
"Zajebala sem se", pravi "Kako to misliš, zajebala?" "Tako kot ti, ko
greš kartat, in se pozno vrneš domov, pa praviš, da si se zakartal

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli